Naisten meikit miehen naamalla ei ole homoa, se on fashionia!

"HOMO! HINTTI! HOMOSEKSUAALI!”

Kun mies käyttää kosmetiikkaa erityisesti kasvoihinsa, näihin huutoihin pitää kadulla tottua. Rivouksia huutavat rumat, ylipainoiset ja epävarmat miehet jotka eivät ole ikinä kokeilleetkaan Maybellinen FIT ME:tä

 

Mutta huomatkaa tämä: koskaan ei yksikään nainen ole kutsunut kosmetiikkaa käyttänyttä fashionin mullistavaa minua homoksi. Nähdessään minut kadulla naiset usein vain jäävät tuijottamaan minua, pitkään. Olen joskus kysynyt heiltä mitä he miettivät kun he näkevät minut. Vastaukset ovat lähes aina samoja. He rakastuvat. He rakastuvat minuun ja minun fashioniini. Ja minä kyllä ymmärrän heitä. Minäkin rakastan itseäni.

Olen parhaillaan evakossa asunnostani jonkun naisen vanhempien luona, joten päätin tylsyyksissäni järjestää itselleni tekemistä täksi illaksi. Päätin kerätä itselleni minuun ja minun fashioniini rakastuneita naisia joiden kanssa menen katsomaan teatteriin laadukkaan elokuvan ja illan päätteeksi valitsen muutaman mukaani tänne erään naisen vanhempien kämpille jatkoille.

Tämä suunnitelma onkin helpointa toteuttaa kosmetiikan auttavan käden kautta. 

Kosmetiikka koostuu kahdesta osasta: ennakkosuunnittelusta ja toteutusvaiheesta. Naiset eivät yleensä käy tarpeen tarkasti lävitse tuota ensimmäistä vaihetta jonka vuoksi he panikoivat myöhemmin siitä mitä heillä on päällä tai jotain muuta turhaa. Mutta jotkut naisista käyvät lävitse kummatkin vaiheet. Blogiina käy. 

Ennakkosuunnittelu koostuu yleensä siitä, kuinka miettii valmiiksi miltä aikoo näyttää, miten meikit sopivat vaatteiden kanssa yhteen ja miten kosmetiikka, fashion sekä kauneus sopivat sinne minne aikoo mennä. Esim. pari vuotta sitten Juhannuksena pistin naamaani koko hoidon huulipunasta ja puuterista alkaen, päälleni puin väärennetyn Adidaksen hihattoman t-paidan ja lähdin kavereiden kanssa mökille jossa joimme viinaa saunakauhasta. Kauha pilasi huulipunani täysin ja näytin täysin muotitiedottomalta. Sitten itkin ja luomivärit levisivät naamalle jonka jälkeen pyyhin naaman väärennettyyn Adidaksen hihattomaan t-paitaan jonka vuoksi se meni pilalle ja… No, se juhannus oli kamala, kuten varmaan jo ymmärsitkin. Ennakkosuunnittelulla olisin voinut estää tämän katastrofin. Jos olisin ajatellut, olisin voinut esim. jättää meikkaamatta kokonaan tai käyttää mieluummin vaikka Niken väärennettyä XL-kokoista t-paitaani. Sen pilalle meneminen ei olisi haitannut minua lainkaan, koska Nike on out.

Joten ennakkosuunnittelu. Tällä kertaa olin siis aikeissa lähteä Lohjan kaduille keräämään kokoon naisia katsomaan kanssani teatteriin Prometheusta, jonka on pakko olla hyvä. Miten se voisi olla huono? Alienit ja Ridley Scott. Kyllä vaan, Prometheus on varmasti tajunnanräjäyttävä kokemus JOKA EI VOI OLLA MASSIIVINEN PETTYMYS JA AIHEUTTAA KAHDEN VIIKON VITUTUSTA! Ja tämä koska Prometheus on epäilemättä nerokas ja loppuun asti mietitty elokuva jossa ei ole mitään epäselvyyksiä tai avoimia kysymyksiä. 

Koska jos se olisi sellainen paska elokuva, niin sehän saattaisi vaikka olla yksi kaikkien aikojen suurimmista pettymyksistä teatterissa.

Liikaa tekstiä ja liian vähän kuvia. Joten tässä minä märässä valkoisessa t-paidassa Suomi-konepistoolin kanssa.

Mutta hupsista, taas lähti aihe käsistä. Ennakkosuunnittelustahan minun piti puhua. Kohteenani olisivat siis ensin kadut, sitten teatteri ja sitten sänky. Poskiini käytin Fit Me:tä, koska se korostaa kasvojani.  Huuliini pistin kirkasta huulipunaa joka ei juuri eroa omista normaaleista mansikanpunaisista (ja mansikanmakuisista) huulistani. Lisäksi pistin huulikiiltoa joten naiset voivat pimeässä teatterissa nähdä huuleni paremmin. Koska Prometheus epäilemättä herättää enemmän kuin vähän tunteita eikä jätä katsojaa täysin masentuneeksi, päätin käyttää vain vähän luomiväriä sekä sitä juttua jota laitetaan ripsiin sillä ihme haravajutulla. Näin ollen en itke meikkejä poskilleni.

Tämä oli loistava suunnitelma ja päätin heti hyökätä sen kimppuun. Lisäksi minulla oli vielä eräs salainen ase jota ajattelin käyttää lopullisena hurmauksena, mutta puhutaan siitä tämän blogitekstin lopussa. Siinä tuli vastaan hieman käytännöllisiä/terveydellisiä ongelmia ja joudun palaamaan siihen tulevassa postauksessa paremmin.

Mutta ei mennä vielä liikaa tulevaisuuteen. 

Oli aika siirtyä toteutusvaiheeseen. Kosmetiikan käytössä pitää muistaa aina järjestys. Ensimmäisenä pistin kirkasta MF –merkkistä (tai väristä, en tiedä) huulipunaa. Se korostaa huuliani ja näin ollen kertoo naisille että olen hyvä sängyssä.

Mitä huulipunan laittamiseen tulee, itse suosin sitä ei-minulla-ole-aikaa-hieroa-tätä-paskaa-varovasti-vartin-verran –metodia jota harvat naiset käyttävät. Mutta kuten tuosta kuvasta huomataan, metodini toimii, koska huulipuna on asetettu huulilleni täydellisesti. 

Sitten on aika ottaa erinomaiset ripseni käsittelyyn. Tässä kuva minusta ripsittämässä ripsiäni ripsijutulla:

Tässä lopputulos:

 

Kuumaa. Tuon kuvan jälkeen on kenenkään miehen turha väittää naisille että sitä ripsitököttiä ei muka edes näe. Näkeehän sen tuostakin kuvasta kilometrien päähän! Vaihtoehtoisesti kuvasta voi myös nähdä kuinka onnistuin tökkäämään sen puikon silmämunaani. Kyseinen silmä on tuo kuvan puoliksi kiinni oleva. So sexy! So fashion!

Blogitekstin alussa mainitsinkin jo Maybellinen FIT ME:n. Kun lähden ulkomaille reissuun, otan mukaan aina kolme asiaa: FIT ME:n, passin ja kortsuja. Ja syy siihen on tässä:

 

Kyllä, tiedän, en itsekään voi uskoa miten hyvin FIT ME toimii. Ihoni on vaalea ja puhdas kuin Jumalalla. Mutta kun yhtälöön lisätään Vinyl Glossin shiny lipglossia, räjäyttää ulkonäköni tajunnan ja jättää Jumalan varjoonsa:

 

Yhtälö ei ole valmis ilman jumalaista luomiväriä. Get ready… GET STEADY…

GO!!! Kyllä! Se olen minä, herra seksikäs, herra nero! Kukaan ei voisi vastustaa minua nyt! Kuvan värejä ei ole muuten muokattu millään tavoin. Kun asetin luomivärin naamaani maailma vaan muuttui hieman kellertäväksi. Tätä on tapahtunut ennenkin joten älkää pelätkö. Minua ympäröivä seksikäs kultakellertävä värimaailma katoaa viimeistään suihkussa käytyäni.

Nyt minun ei tarvitse kuin lähteä kaupungille keräämään elokuvaseuraa joista hyvän elokuvan jälkeen valitsen osan mukaani jatkoille. Jos nyt kuitenkin kävisi niin, että Prometheus olisi täyttä paskaa joka jättää vastaamatta yli puoleen elokuvan esittämistä kysymyksistä ja puukottaa katsojaa selkään, niin luultavasti jättäisin naiset yksin ja palaisin kotiin katsomaan sadetta ikkunasta masentuneena ja vanhana. Ilman kosmetiikkaa.

2 VIIKKOA MYÖHEMMIN...

Ylläolevan kirjoitin kaksi viikkoa sitten, mutta en Prometheuksen aiheuttaman masennuksen vuoksi jaksanut julkaista. Ja nyt päätin että on aika palata takaisin elämään Prometheuksen massiivisen pettymyksen jälkeen. Tästä eteenpäin jaan elämäni kahteen osaan. On viaton minä Ennen-Prometheusta ja on kyyninen minä Jälkeen-Prometheuksen. On suorastaan nostalgista lukea Ennen-Prometheusta –minän näkemyksiä maailmasta. Silloin kaikki oli vielä niin hyvin. Onneksi fashionini ei sentään saanut elokuvan myötä minkäänlaista damagea.

Ai niin, unohdin melkein. Tuossa aikaisemmin mainitsin että minulla oli vielä yksi kosmeettinen salainen ase. Yritin tätä postausta tehdessäni parantaa ihoni laatua käyttämällä itseruskettavaa voidetta, ja kun se ei toiminut, itseruskettavaa suihketta. Tilanne on tällä hetkellä kriittisesti kesken joten päätin jakaa muutenkin aika pitkän kosmeettisen blogitekstini kahtia. Vaikuttaa siltä että tästä itseruskettavasta saattaa tulla enemmän kuin iso ongelma. Tässä vaiheessa riittänee kun kerron, että toinen jalkani on reagoinut itseruskettavaan jollain verisuonisairaudella. 

Mutta tästä lisää heti kun rusketukseni löytää kauniin oranssin luonnollisen kirkkauden. Tai sitten kuolen. Jompikumpi, koska fashionin eteen pitää nähdä vaivaa ja joskus jopa kuolla.

Ja lisäksi, Make C:llä, kysyit minulta tuossa kriisipäivityksessäsi miten meikkaisit saamasi mustan silmän peittoon. Se on suht yksinkertaista. Kun itse välillä lyön itseäni ja saan mustan silmän, olen huomannut että se kannattaa peittää jollain lähes täysin näkymättömällä ihonväriin uppoavalla voiteella, kuten Thaimaasta ostetulla tiikeribalsamilla. Älä siis sotke Maybellinen Fit Me:tä näin pieneen ongelmaan! Demonstroidakseni vinkkini, löin ensin itseäni naamaan jotta sain mustelman:

 

Ja sitten peitin mustelman tiikeribalsamilla:

 

On varmaan sanomattakin selvää, että kukaan ei näin huomaa vammaasi etelänlomalla. Ei tiikeribalsamia tuosta kuvastakaan näe ellei tiedä etsiä sitä. So go with God, Make, sinä senkin fashionpeto! 

Palataan kosmetiikan ihmeelliseen maailmaan toisen osan kanssa lähiaikoina. Tsaukkis!